Syklister i kondomdress eller elsparkesyklister med promille?

For ikke så forbanna lenge siden skrev VG om en fersk spørreundersøkelse som viser at bare 14 prosent av oss slapp unna de vanlige «sommerplagene» i fjor. 70 prosent av oss krafset på myggstikk, mens 20 prosent ble stukket av veps, bie eller humle. 25 prosent av oss ble bitt av klegg. 40 prosent ble solbrent, mens 24 prosent var gjøkhuer nok til å stampe rundt barbeint i brennesle i stedet for å koke det ned til en deilig te sammen med en solid måleskje fylt med fleinsopp. Ifølge Norstat har jaggu faen 42 prosent av oss fått en flue i neseboret også. Men drit nå i både rikstabloider og statistikknørder. Alle veit at det er langt mer irriterende sommerplager som får blodet til å fryse til is selv på den klammeste solskinnsdag i ferien din. I sommer skal du surfe, stå på vannski og bade, men idyllen kan fort ende i grin. Forbi deg suser Andersen på sin landeveiscruiser, og han har faen meg gul ledertrøye på. Du blir nesten nødt til å røske av deg Ray Ban-knock-offsa og klore ut øynene for å unngå å se den gufne pungklumpen som hviler på sykkelsetet, bare et tynt lag av stretchstoff unna friluft. Og hvis du først klarer å unngå et brutalt krasj med midtlivskriseklovnen i spandex, blir du garantert meid ned av en drita full daredevil på sparkesykkeltur med guttegjengen etter nach i Kubaparken. Av disse livets store onder, hvilken er egentlig den aller verste? Svaret på det, i tillegg til altfor mye informasjon om en ellers så beskjeden tvilling, får du i denne sommer-eppisen av favorittpodden din. Smell på deg noen hodetelefoner, bøtt nedpå tolv vodka Red Bull, og ri inn i solnedgangen på den elektriske eller pedaldrevne jernhesten din mens du nyter spetakkelet. På eget ansvar, naturligvis. Lykke til!